Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? Под вой гудков и плач жидков
Хоронят нового мессию,
И благодарная Россия,
Под звуки пушек и мортир,
Спустила Ленина в сортир.
Неизвестный мне автор
(Автор этот, вероятно, имеет в виду легенду, гласящую, что первый деревянный Мавзолеи Ильича был весной 1924 года затоплен лопнувшей канализационной
трубой, которую зимой при спешном возведении мавзолея случайно повредили.
Патриарх Тихон по этому поводу якобы заметил: "По мощам и елей".)
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное.
Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до
нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.
-доктор!помогите!у меня вот тут болит!
-так этож х@йня,мы х@йню не лечим
-хорошо,доктор,а еще вот здесь
-о,батенька...а вот это п@здец,п@здец неизлечим!
Пришел 6-тилетний сын из садика домой, весь вечер ходит заааадумчивый, не разговаривает. Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок, что тебя беспокоит??
- Мама, вот скажи мне - шестилетняя женщина может забеременеть?
По пляжу идет мужик с колодой карт. Увидел двух симпатичных девушек, подходит к ним и говорит:
- Девушки! Как насчет в преферанс, там, или в очко?
- А в преферанс, это куда?!
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь
себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по
монитору...
Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.
111: пизде@. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек.
По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...
yyy: Я говорила тут с одним мужиком
yyy: Я буду делать сайты!
xxx: 0_o фигасе - для этого ведь надо- хтмл, пхп,.. знать
yyy: Да!Да! Он тоже такие слова говорил
Друг ездил в лес за грибами, рассказывает:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хера не делает, блять!
Однажды Эйнштейна спросили:
Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.